To što je Glavni odbor Srpske napredne stranke oborio Ginisov rekord u beskonačnom aplaudiranju, popravivši rezultat koji je držala Komunistička partija Sovjetskog Saveza za 25 sekundi i osam stotinki, podstaklo je sve potencijalne “ginisovce” u Srbiji da i oni pokušaju nešto slično.

Demokratska stranka, recimo, već dva dana kasnije ostvarila je novi Ginisov rekord: u prostoriju od 25 kvadrata uspeli su da naguraju 20 nasmejanih osoba koje se međusobno ne podnose. Iskoristivši povoljnu okolnost da je na Bogojavljenje strogo zabranjeno psovanje Boga bližnjem svom koalicionom partneru.

Sledeći sastanak trebalo bi da organizuju na Međunarodni dan dojenja. Tada je strogo zabranjeno psovanje dojilje koalicionog partnera. Takozvane majke.

Plivanje za časnu opoziciju, pandan plivanju za Časni krst, proteklo je skladno: Pajtić je rekao da su na pragu dogovora, ali su ga svi ostali već sutra ujutru demantovali, postigavši istovremeno Ginisov rekord u različitom viđenju jednog te istog događaja koji su svojim očima gledali.

– Pajtić me pogrešno shvatio! Ja nisam rekao da smo na pragu dogovora, već da sutra putujem u šoping u Prag, pa kad se vratim, videćemo… – objasnio je Jovanović Čedomir na pragu istorijskog šopinga u Pragu.

Tadić je, pak, istakao da prihvata istorijski dogovor samo ako Živkovića tokom narednih sastanaka drže zaključanog u špajzu odakle će se uključivati posredstvom video-linka.

Šarm celom događaju dao je i Janko Veselinović, predsednik Pokreta za preokret, lider takozvane Gugl opozicije. To je ona opozicija koju teško možete da nađete i preko Gugla, pa otud planiraju da promene naziv u Pokret za pretraživač.

Bila je tu Asocijacija slobodnih i nezavisnih sindikata, čija skraćenica ASNS budi nadu u pobedu proevropske opozicije. Utvrđeno je, naime, da prosečan sluđeni birač ne pravi neku suštinsku razliku između skraćenice SNS i ASNS. Pa su ih valjda zato i zvali na sastanak, jer dok ti objasniš naprednjaku da ASNS nema veze sa SNS, eto proevropskoj opoziciji 52,44 odsto glasova. Glat!

Na sastanku srpske proevropske opozicije, dakle, falili su samo Savez pčelara Pčinjskog okruga, Udruženje radio-amatera Petrovca na Mlavi, Crveni krst Lajkovca, Grupa građana “Za evropski Svrljig” i “Bombarderi” iz Male Moštanice.

Gledajući taj skup koji se već sutradan, pošto su se u neobičnom miru razišli, pretvorio u osnivačku skupštinu regionalnog ogranka Društva baksuza, ugursuza i namćora, svako dobronameran citirao je repliku Bate Stojkovića iz “Ko to tamo peva”:

– I takvi da se bore protiv Nemaca! Protiv onakve sile!

Na tu repliku, kažu očevici, jedino je drevni opozicioni mudrac, starina Mićun, imao spreman odgovor. Tačnije, kontrarepliku Miće Tomića, takođe iz “Ko to tamo peva”:

– Ma kakva sila?! Mogu da me poljube u dupe. Tamanio sam ih ovuda ko vaške!

S tim što svaki dobronameran nije mislio na Nemce, a ni Mićun nije mislio na Nemce. Stari dobri Mićun, naime, sve više liči na Ujka Alberta srpske opozicije, jerbo ko i onaj Ujka Albert iz “Mućki” redovno mlađim naraštijima prepričava veličanstvene pobede iz raznih “opozicionih ratova” u kojima je učestvovao. I Mićun kao i Ujka Albert ima sedam ratnih odlikovanja, iako je Ujka Albert imao nesreću da služi na sedam brodova koji su za četiri godine potopljeni. Dok je Mićun bio uglavnom na jednom brodu koji je posada potapala svojeručno.

Problem je što većina aktuelnih lidera srpske opozicije izgleda kao da je to umislila tako što su rešavali specijalizovani test u nekom zabavnom časopisu pod naslovom: “Da li ste baš vi idealan lider srpske opozicije?” Znate ono:

# Vaša neostvarena fantazija je:

a) Da imate moć i da budete gospodar

b) Da imate mističnu moć i da postante čarobnjak

c) Da po potrebi postanete nevidljivi

d) Da imate krila.

Rezultat: Ako je vaš odgovor pod A i B vi nikada nećete postati lider srpske opozicije jer ste trenutno na vlasti, zovete se Aleksandar Vučić i ostvarili ste sve svoje fantazije. Ako ste odgovorili pod C, vi ste garantovano lider neke od 19 stranka ili dva sindikata. Ako ste odgovorili pod D, vi ste idealan čovek za generalnog direktora Er Srbije, dakle, batalite opoziciju i javite se na konkurs.

# Šta je harizma:

a) Ono što ja nemam

b) Specijalitet sa roštilja

c) Pravac u nadrealizmu

d) Investitor iz Abu Dabija

Rezultat: Ako ste odgovorili pod A, vi ste ili Bojan Pajtić ili Zoran Živković ili Janko Veselinović ili… Odgovor pod B pokazuje da slabo idete po kafanama. Ukoliko ste zaokružili C, vi ste verovatno Marijan Rističević. Pod D pokazuje da umete da objasnite sve što ne znate, vi ste član Glavnog odbora SNS, najverovatnije Zoran Babić.

# Kako srušiti Vučića:

a) Da ga napijemo?

b) Da ga proglasimo za divlju gradnju

c) Pašće valjda sam

d) Mi ne rušimo, mi gradimo

Rezultat: Odgovor pod C pokazuje da ste vi jedan od trenutnih lidera srpske opozicije. Pod D pokazuje da ste vi Siniša Mali. Ostali odgovori pokazuju da imate neke ideje. Doduše, glupe ideje.

# Šta se desilo 9. marta 1991:

a) Dan žena

b) Rodio se Vuk Drašković

c) Počelo proleće

d) Peti oktobar

Rezultat: Sva četiri odgovora pokazuju da ste vi neverovatan duduk. Što uopšte ne mora da znači da ne biste bili dobar lider opozicije. Ali biste bili još bolji naprednjak.

# Omiljena uzrečica vam je:

a) Ovo ništa ne valja

b) Kad mi dođemo na vlast

c) Ne znam gde mi je glava

d) Već sada delimo ministarstva

Rezulat: Odgovori pod A, B i D iskazuju sav vaš talenat za opoziciono delovanje. Ali samo odgovor pod C pokazuje da ste pravi lider opozicije.

Dakle, pošto su rezultati testa: “Da li ste baš vi idealan lider srpske opozicije?” pokazali da Srbija drži Ginisov rekord i po liderima opozicije, ostalo je samo da smisle dobar slogan.

Slogan, doduše, već postoji. Smislio ga je izvesni Čanak Nenad još davne dvehiljadite i on glasi: “Začepi nos i glasaj za DOS”.

Samo bi sada trebalo da glasi: “Začepi SN(O)S i glasaj za DOS”.

Međutim, ako je za utehu, TV Pink je iste večeri kada se okupio novi DOS emitovao specijalnu emisiju: “Začepi DOS i glasaj za nos”, koja je pokazala da ionako nema tog DOS-a kome će biti omogućeno da pobedi na predstojećim izborima. Pa svako ko ima nešto protiv za svaki slučaj treba naredna tri meseca oko vrata okači slogan: “Objekat je pod video nadzorom”.

Veselje, naime, tek počinje. Kupite kokice, zavalite se u fotelju, uključite Pink.

I začepite nos.