Dan sećanja na sve žrtve u kupaćim gaćama

Premijer je još pre 20 godina, izgleda, vizionarski predvideo da će se finala svetskih prvenstava u vaterpolu igrati uglavnom noću. Kakav genije!

Moćna referenca o noćnom kupanju u međuvremenu je izbrisana iz biografije, jer je Vučić Aleksandar sa opštinskih bazena prešao na mnogo veće vodene površene, poput reke Save, gde je oživeo ideju o danonoćnom kupanju Siniše Malog u znoju tokom obilaska radova u Beogradu na vodi.

Iz svega ovoga može se zaključiti da je premijer Vučić fasciniran vodom, a i voda je fascinirana premijerom Vučićem, pa su hiljadugodišnje vode zadesile našu zemlju baš u njegovom mandatu.

Premijer je, između ostalog, vodeni znak u horoskopu, takozvane Ribe, al' ne piše koja tačno vrsta iz bogateg ribljeg sveta, kao što ni kod horoskopskog znak Bik, ne piše precizno koja je to vrsta vola.

Tajna veza vode, čija je hemijska formula H2O, i premijera Vučića, čija je hemijska formula JaPaJa, dala je rezulatate već na Svetskom prvenstvu u Kazanju, gde su naši vaterpolisti osvojili zlato baš u trenutku kada je ispod Bora nađena najbogatija zlatna žica na planeti. Što ukazuje da premijer Vučić, sem sa vodom, ima određene veze i sa zlatom.

Zlato, čija je hemijska formula Au, vaterpolisti su doneli prvo predsedniku Srbije Nikolić Tomislavu, čija je hemijska formula Auuuuu!, a on im je rekao: “Državni uspesi i, posebno, uspesi Vlade Srbije kao da su dali krila i našim sportistima da pobeđujete države koje imaju više vaterpolista nego mi građana”.

Posle te izjave pola Srbije sponatno je uzviknulo hemijsku formulu predsednika Nikolića: “Auuuuu!”

Kapiten naše reprezentacije šapnuo je predsedniku da za vaterpolo nisu potrebna krila, već peraja, pa je iz Predsedništva Srbije medijima poslata ispravka prethodne izjave: “Državni uspesi i, posebno, uspesi Vlade Srbije kao da su dali peraja i našim sportistima da pobeđujete države koje imaju više vaterpolista nego mi građana”.

Onda se predsedniku rekli da nema države koja ima osam miliona vaterpolista, ali se Stanislava Pak setila da ima država koje imaju osam miliona lopti, pa je poslata još jedna ispravka: “Državni uspesi i, posebno, uspesi Vlade Srbije kao da su dali peraja i našim sportistima da pobeđujete države koje imaju više lopti nego mi građana”

Svečanom skupu kod predsednika pridružio se i premijer Vučić, jerbo u javnosti postoji dojam da njegovi odnosi sa predsednikom Auuuu! u poslednje vreme sliče odnosima jetrve i svekrve.

Obojica su na poklon dobila po jednu vaterpolo loptu. Videlo se, fakat, tokom direktnog prenosa, da se predsednik jedva uzdržava da ne zafrljači loptu u pravcu premijera, zato što njih dvojica, valjda, vole da se dobacuju ko onomad Slavnić i Kićanović.

I vaterpolisti su bili fascinirani dvojicom državnika koji su im bili inspiracija da pobede Hrvate u finalu, baš ovog jubilarnog avgusta, i svima pokazali da je put do Karlobaga spor, ali dostižan. Sve je ličilo na “KontraOluju”, jedino što Hrvati iz Kazanja nisu pobegli traktorima, već avionom.

Vaterpolisti su se zahvalili predsedniku i premijeru, rekavši da su zbog državnih uspeha, a posebno uspeha Vlade Srbije, dobili ne samo peraja i krila, već su nekima od njih izrasli i krljušt i škrge.

-Bilo je genijalno. I predsednik i premijer obožavaju da se dobacuju loptom. Na koktelu, prvo je predsednik loptom u glavu pogodio premijera, pa je onda premijer loptom u glavu pogodio predsednika. Na kraju su se zagrlili pred nama grčko-rimskim stilom, čime su pokazali apsolutno državno jedinstvo i najavili našu kandidaturu za Evropsko prvenstvo u rvanju. Jedan drugom su sve vreme tepali. Predsednik je premijeru govorio: 'Pikavče jedan mali', a premijer predsedniku: 'Konjino jedna matora'. Divni ljudi, pravi državnici!” - preneli su vaterpolisti svoje impresije iz Predsedništva.

Premijer je dobio i belu vaterpolo kapu koju će, kako je obećao, redovno nositi tokom pregovora u Briselu, jer je video da i pregovarači s Kosova nose takođe bele kape sličnog dizajna, mada nije imao pojma da i oni imaju vaterpolo reprezentaciju. Premijer je rekao vaterpolistima: “Vi ste najbolji deo naše zemlje”, što ih nije baš oduševilo, jer su u međuvremenu svi ostali najbolji delovi naše zemlje izdati ili prodati Arapima, pa su se i oni malko štrecnuli da ne završe kao belo roblje.

Na rastanku od vaterpolista premijer je obećao da će zbog stabilnosti u regionu predložiti da se proglasi zajednički Dan sećanja na sve žrtve u kupaćim gaćama.

-Čini mi se da su Hrvati malo popizdeli zbog ovog u Kazanju, pa da ih ispoštujemo – rekao je premijer.

U našem vodenom svetu, premijera Vučića, doduše, još nismo videli samo u kupaćim gaćama, za razliku od Pajtić Bojana, koji će, verovatno, biti počasna žrtva Dana sećanja na sve žrtve u kupaćim gaćam. Zato što je paparaco Informera dobio zadatak da ga uslika u kupaćim gaćama, u Hrvatskoj, tokom proslave Oluje. Dok Pajtić, izgleda, nije imao pri ruci fotoparat, da uzvrati i uslika paparaca Informera u Hrvatskoj tokom proslave Oluje. Inače bi mu glavni urednik objasnio sve po spisku.

-Šta ćeš ti u Hrvatskoj tokom proslave Oluje? - urlao bi šarmantni Vučićević na nedužnog paparaca Informera.

-Pa vi ste me poslali da slikam Pajtića!? - kazao bi mu paparaco Informera.

Vučićević, koji takođe ima veze sa vodom, jer fura imidž Čudovišta iz Loh Nesa, objavio je da Pajtić “soli muda” na Brionima, dok premijer, valjda, “ima muda”, al' ih ne soli, jer Srbija nema more.

Ipak, tako nam je nesvesno ukazao da i Pajtić “ima muda”, jer da bi nešto solio, moraš to i da imaš. Te su srpski & vojvođanski premijer jedina dva Srbina koji imaju zvanični sertifikat Instuta faktografske mudologije (skraćeno: Informer) o posedovanju “muda”.

Zbog svega ovoga, premijera Vučića bi trebalo serijski flaširati u bocama od pola litre. Za razliku od one flaširane vode koja se zvala “Voda voda”, ova bi mogla da se zove “Voda vođa”. A najbolje “Vođa vođa”.